It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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如何保证企业网络安全首都网络安全日培新网络安全文档任天行网络安全管理中心信息安全分级保护指涉密信息系统五级网络安全状况im营销网络立体营销河南网络安全广西南宁公司网站制作浙江乾冠信息安全时代塑造英雄,英雄改变时代 当机械战狼在赛博空间里狂奔,蒸汽飞船在无人深空中翱翔,仿生人在改造嵌合体基因,我们的生活又将发生怎样的变化呢? 当时代科技遇到瓶颈,无法继续突破的那一刻,一个来自未知世界的高级文明,给我们带来的究竟是机遇还是灾难呢? 当来反于两界的“旅者”越来越多,现世界必然会涌出一些矛盾和冲突,危机也必将降临现世界…… 但这样的时代必定会出现一位英雄,而他也必将带领诸位“旅者”改变整个时代!一个臭名昭著的败家侯爷而已,凭什么在朝堂混的风生水起?本书是一部都市职场言情小说,主人翁平平无奇,但却一跃成为医美机构的CEO。在鸱张鱼烂的皮囊下,医美、媒体、帮会的内幕,情欲的渴望,感情的纠葛、人性的弱点,都是社会最真实的写照。 东来剑帝率领无数修士,打破九重天宇,杀入圣域之内,斩杀万千神族,却因一人叛变,导致一朝身败,无数修士葬身圣域,魂归天外。 断剑携破碎虚空,十万年之后,少年剑辰降世。 因玲珑剑心被心爱之人所夺,一身修为尽废,幸获乾坤珠认主。 断剑觉醒,记忆复苏,剑辰记起十万年前的过往。 记起自己曾一剑斩断擎天山柱,擎天山柱化作登天仙路。 记起自己曾一剑独入冥间炼狱,冥间炼狱化作轮回之路。 记起自己曾一剑斩破诸天避障,诸天融合化为诸天玄界。 ...... 记起自己曾剑断圣域,无数修士魂断圣域。 他日我为剑帝东来,今日我为剑辰,悟无上剑道,修无垢剑体,势要让这天地再难遮住我的眼,无人能够阻挡我的剑。星辰79年,姬辰子意外卷入另一个世界,魔教此时卷土重来,势力不断扩大很久很久以前,有一座山,名为葬灵山;葬灵山的西边有条渊,名为无相之渊;无相之渊的西边,有一座学府,名为真武院;而故事,则要从葬灵山东边的那座凌天帝国讲起……这是一部通过讲述男主人公千万富豪李四,从离婚前发生的婚外情和婚外恋,到再也无法忍受家中的河东狮吼而选择离婚,再到离婚后追寻理想化爱情、不断相亲,再到历经一番又一番的波折后,再次走向婚姻这一过程中发生的系列不可思议得、啼笑皆非的无厘头婚恋故事。从而借此反思当代人极其扭曲的爱情观及婚恋观,是一部语言流畅优美,可读性极强的现实题材小说。一不小心穿越到大唐贞观年间,成了李世民的女婿,从此过上了想揍谁就揍谁的舒爽生活。 “陆恒到底是扮猪吃老虎,还是真的憨啊?”李世民第n次怀疑人生。 此时,房玄龄跑到御书房来欲哭无泪:“陛下,您女婿陆恒又把人给揍啦!五姓七望一家没落下啊!” 李世民捂住脑门:“没出人命吧?” ………… 某个世家门口,陆恒叉着腰嚣张跋扈:“还有谁!出来一起打!我父皇说了,不能打死人,你们放心出来!”穿越平行世界,开局就被女星污蔑,沦为史上最强渣男。 结果开启搞事系统。 从系统开启的那一刻,就注定严谨是娱乐圈的一股泥石流。 面对媒体: “我说那不关我的事情你信吗?!” “真的,她说要蹭我的流量,所以……主动找我,我真是无辜的啊!” “你们不相信?我审美是在线的,就她那样的……我也瞧不上啊!” 凭借着自己的才华,他让网友又爱又恨。 甚至还被亲切的称之为——娱乐圈质检员!无尽宇宙,无尽虚空,世界的尽头如何,没有人知道。几万年在时光洪流中也不过是弹指一挥间,一切的繁华落尽皆归于尘埃
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